nu de alma, coberto de emoção.

Quando eu me tornei você?
Quando foi que eu deixei de viver a mim para viver você?

Eu descobri que eu visto as pessoas. você nunca percebeu mais reamente, não sou completo. eu na verdade, andava nu pela rua e só me vesti quando entrei em você. eu me tornei você e comecei a viver como você vive. comecei a sentir como você sente. e quando, dias atráz, parecia ter um fim. eu fiquei nu, apenas com as recordações. eu realmente não sei quando foi que eu desaprendi a me vestir.. e sei lá, se você ainda tivesse me vestido de beijo, abraço, qualquer coisa envolvente.. mais eu fui caminhando nu, sentindo frio, tremendo. Não é facil ser nu de alma.. ai que eu me vi com os seus olhos. senti o que você sentia. dói. e eu desisti de vestir você. porque eu dou os meus dias para viver os seus. agora, eu estou sem roupa, sem sombra e sem sentido. foi então, que eu resolvi me abraçar, pra ver se algum momento eu me sentia confortado..

eu cai. enrolado na escuridão.

calma, loucura minha.

e vai tentando escrever, não sai. e tenta dizer o que sente, não diz. por fim, acaba vomitando algumas palavras.. e esse medo de tudo? esse medo do mundo? chora, grita, corre. não passa! essa puta dor de barriga, esse nó na garganta.. nada passa! nen televisão, nen nada, não some!

(agora ele vai tirar os sapatos e deixá-los na sala.
descalço, vai em direção ao quarto, onde ele finge que você está.)

bad day.

sem contos, máscaras ou frases feitas.
nada traduz o que eu senti no dia de hoje.

boa noite, rafael.

Veio então, uma noite fria e sem risos. Tudo que ficou no ar foi um 'até amanha' triste. Parou em frente espelho, olhou-se com estranhamento. Resolveu rabiscar qualquer bobeira para se sentir vivo. Deixou cair mais duas lágrimas. Arrumou o seu colchão na sala, pegou um filme e dormiu.

back to blog.

Acho que senti um pouco falta de escrever.. há um tempo eu não venho por aqui! Não que realmente faça a diferença na minha vida, mais escrever tira um pouco do que eu tenho de pior.. a ansiedade. A minha fome pela vida, faz com que eu entre em um mundo só meu. talvez nen eu mesmo me entenda, ou faço de coisas simples, 'tempestades'. eu sinceramente não sei. a minha cabeça tá confusa e o meu corpo em uma roda gigante, com esses malditos frio-na-barriga. Me pego as vezes aéreo e sem rumo. procuro encontrar motivos.. (talvez essa seja a segunda coisa que eu tenho de pior -ou talvez seja o trigézimo nono motivo- me perdi enumerando tudo o que me deixa assim, como estou agora!) E tirando minhas excessivas loucuras, eu vou bem. e por isso estou aqui.

volto a escrever pra me sentir melhor. volto para.. pra que mesmo..(?)